关于家人的散文

学习啦  学良   2020-03-31 13:56:48

  健康为首,没有健康,忙来忙去一场空,有什么意思?因此,对家人最大的祝愿就是他们都健康!对朋友最真心的祝福也是祝他健康。 下面是有关于家人的散文,欢迎参阅。

  关于家人的散文:家人

  弹指一挥间,一年的时光转瞬即逝。去年满地落叶缤纷的时候,我接到了表姐的电话,她说外婆病重了,要我做好思想准备。一时间,我的脑子懵了,我不明白,做好思想准备是什么意思。

  想想十一假期的时候我们还在一起,我还给她煮稀饭,剪指甲,一起看电视,怎么可能又病重了,不是上周已经彻底好了,医生说可以出院了,我们才一起接她出来的吗?

  从我挂断电话起,在走回宿舍的路上,我就一直在想这是真的吗?可能吗?我无法说服自己接收这样的信息。

  踩着满地的落叶,听着落叶在我的脚下哀鸣,我害怕了,这仿佛是一种哀悼的声音。我听不到自己的心跳,我不敢呼吸,害怕会错过了电话铃声,让我没有及时知道好消息。一步一步,慢慢地,几乎我是挪到了宿舍,刚放下书包,电话铃响了,可是握着不停振动的手机,看着妈妈的来电显示,我不敢接了,几十年第一次我真的害怕,即使小时候一个人走夜路,高中因当面顶撞老师而被罚,或是曾经被汽车撞倒的时候也不曾有过的害怕。我不知道我将会听到什么,因为不确定害怕,也因为害怕听到不愿意,不敢面对的噩耗。

  当我还在犹豫,是不是要接起时,一个声音想起来“你的手机在响”,我才意识到是舍友回来了,赶紧接起了电话。

  “妈妈,怎么了?”

  “你外婆恐怕不行了,她已经回老家了,你看看哪天请假回来一趟吧。”

  直接挂断了电话,我不敢让妈妈听见我的声音,我不想哭,不想在舍友面前哭,我不想她们为我担心,可是来不及了,即使没有声音,不去想我可能将要接受的事实,眼泪还是不由自主的流下来,以前我总是想哭的时候,抬起头让泪水逆流回眼眶,一直以来总觉得哭泣就是软弱,我喜欢坚强,所以不喜欢哭泣,除了看电视的时候我不控制自己,在我的认知里,看电视是因为被感动,不是自己的软弱,只是在替别人难过。

  可是这一次,我控制不住了,泪就像早已准备好的,不停歇的涌出来,让我不知所措,即使抬头都已来不及,以前从来不知道原来还有这样一种悲伤。就算不想不念不说,心里一片空白,脑袋似乎短路,可是似乎眼泪懂得你的痛,在征得你的同意之前就已经扶上你的脸庞,像是安慰,或是一种分担,只是她不懂,这样却更伤更痛,她也越是无错,在别人的眼里,只看到了更多更多的的泪水洒满脸庞,即使再心硬,也能感觉到我的心情。

  我只能跟舍友实话实说,之后请假回家,现在想起都不知道当时是怎样自己一个人做到这些的。

  可能有人会说外婆跟她不亲,没有办法理解,可是对于我来说,外婆是跟妈妈一样亲近的存在,当以前在她训斥我,我顶撞她的日日夜夜里,从来没有想过有一天她会就这样突然离去,即使想要告别都来不及,第一次好像我懂了死亡是什么?离别又意味着什么?

  以前看着电视的主人公因亲人逝世而痛苦,我也会跟着伤心流泪,可那只是一种感动,一种同情,距离真正的感同身受差距太大。那时在想生老病死是每个人都要承受的生命之重,应该节哀。可到了自己身上才了解,那样的安慰只会增加当事人的痛苦,提醒她们的心伤。

  那时的自己听不进去一句话,只是想不通,为什么在还没有准备的时候就已经失去,来不及的事情太多,只觉得自己的一部分被抽走,那时开始真正思考永远,永远的离开,永远的失去,不知道能不能经受住这样的永远,开始不喜欢“永远”这个词,因为在还没有感受到永远的爱的时候,就要被迫承受永远的失去与离别。

  从那之后的半年里,不再喜欢睡懒觉,在睡着的时候我会梦到外婆,可是在我的意识里,我又清楚地知道她走了,在梦中,有高兴,有期盼,同时也有着无限的患得患失,想醒来,接受这样的现实,好好地过自己的生活,我知道外婆也是这样期望的,可是有想沉浸在这短暂的相处中,永远都不要醒来。所以我害怕睡觉,睡过了之后就会有醒来,醒来的那一刻就是我的地狱,我不知道要怎样经受一次次那样深刻的失去,就将自己沉浸在图书馆,电视剧中,有一段时间,甚至不敢看书看电视,因为故事里也有离别,即使再小的事件也能勾起莫大的哀痛,只有枯燥的公式,计算才能让我踏实。

  就那样过了半年,我才能不再每天晚上都做那个让我明白失去的梦,慢慢地,我的眼里可以看见同学的身影,听到周围嬉笑的声音,心里也能装下新的事物,我喜欢常常给家人打电话,虽然看不见妈妈的泪,但我明白她的心在滴血,即使年龄再大,成绩再优秀,有妈的孩子是块宝,没有妈妈就得学着长大,学会承受面对,也要忍受孤独,我只能用自己的声音让妈妈感到温暖,也让我们在一起的人们感到彼此的珍惜。

  有这样一句歌词“痛过了才会懂,失去了才拥有”,没有失去,就不懂得珍惜所拥有的,没有经历过离别就不知道在一起的可贵,我知道有些已经来不及,可是不想以后有太多的遗憾,我想留下爱的痕迹。

  人生已过二十年,太多的精彩已经演绎,在这个时候明白了爱的价值。

  不再讨厌“永远”这个词,因为她太神圣,表面上永远的失去,可是在我们的心里,离去的人也占据了永远位置,无论将来怎么变化,都是一个不可代替的位置。逝者已去,可是那无数回忆的的点滴与那无尽的爱却成了永远,永远不变。

  当人们想念的时候总会抬头望着月亮,看着星星,现在了解了并不是人死了会升天或是变成星星,只是活着的人们在想念,将星星月亮当成听众,无言的诉说自己的心情,诉说的人不需要一份理解,或是回答,只是需要一个安静的时间,空间,享受记忆中幸福的点滴,回味那些被珍藏在心底里的爱,夜空下看似寂寞的他们,实际上却是在无数辛苦的日夜之后安静的重温独属于他们的美好过去。

  有人说:“靠着回忆过日子就是不思进取。”可是有些回忆却是每个人最宝贵的灵魂财富。

  我一直觉得自己是很富有的,我想将自己的财富跟大家分享,《永不消逝的爱》——致家人。

  关于家人的散文:一家人

  外公依然坐在石阶上,拿着长长的烟杆,嘴里吐出腾云驾雾的云烟,尽管我知道这是一个不健康的生活方式,但是他依然展示着普通人的生活。外婆在外面干农活,旁晚来了,外婆瘦弱的身躯的肩托着一把锄头,但是脸上依然露出笑脸,整天的劳作让她感到无比充实,呼吸着新鲜的空气,享受着自然赋予所有的灵气。表弟放学也回来了,可以清楚的看见,他那裤脚又被泥沾了一大半,不用多想,又是和同学在路上调皮的玩了。回到家,把书包扔在了沙发上,就去厨房,找找有没有什么可以吃的?出来坐在沙发上,打开电视机,手上拿着遥控器,找寻喜洋洋与灰太狼,任凭外婆的呼喊,对来来说都已经失去效果了。

 

  晚餐很简单,就是一碗面,每碗面里都有一个荷包蛋,虽然不是什么山珍海味,但是感觉到无比的美味。也许注入的家庭情感和一份份深沉的爱在里面,让我感觉到无比的温暖,毕竟眼前的人都平安,我人生最大的愿望就是家人能够平平安安。

  爸爸妈妈,舅舅舅妈在外工作,毕竟老家的工资无法撑起这个十分现代化的社会。我不知道他们工资有多高,或许我就是知道了也不会说,因为现在社会,用辛苦汗水挣来的钱都经不起时代的嘲笑,在办公室里的人永远是赢家。其实我也并不奢望家里突然就变成了一个富裕的家庭,我只希望家里的每一个人都可以平平安安,我希望每一个亲人都能够平平安安,我最大的愿望就是我爱的人和我爱的人平平安安,世界上的每一个人都平平安安,好人一生幸福,好人一生平安。

  可是有些时候,你会发现祈求简单的东西也许会在突然间变成一些昂贵的东西,当你发现它重要的时候,它将要远去,远去一个无法让人承受的国度。想想曾经的笑脸,想想现在的表情,是什么让这些东西瞬息变化了?

  我盼望有一天,一家人,在一张桌张,吃着最简单而又是最幸福的午餐,并且一直继续下去。我愿意用所有的一切去换,用所有的一切去换。

  真的,如果我的承受可以让世界上的每一个家都可以幸福,我愿意用承受来换取一切。愿天下的每一个家都能够团团圆圆,幸福平安。

  关于家人的散文:情动这家人

  一个细雨霏霏的下午,我打车到农行给在外上学的儿子銀行卡上汇钱。

  上了公交车“一元的士”,习惯性的掏出一元钱攥在手里,突然感觉有人在摸我的手,并极力想掰开,我低头一看,只见一个10多岁的女孩,瞪着一双痴痴的大眼睛看着我的脸,吃力的在掰我的手,我不解其义,想把手从小女孩手中抽回来。这时,我顺眼扫了一下坐在女孩旁边的一男一女,显然是小女孩的父母。男的穿着一件旧皮茄克,裂开了道道细缝,女的穿一身灰黑色旧式服装,皱皱巴巴,女人看到自己的女儿在攥我的手,就小声的呵斥到:“松开,松开,俺乖乖,来,到妈妈这里来。”

  小女孩很任性,妈妈再拉她,她也不愿到妈妈怀里去,我只好松开手,里面的一元钱被小女孩扣在了手里,小女孩傻哈哈地笑着钻到了女人怀里。

  男人面朝窗外一声不吭,像有多大心思似的。女的就不同了,迭迭不休的给我谈起了女儿的事情。

  女人扶摸着女儿的头像是自言自语,又像倾心诉说:很小的时候女儿一次发高烧,在村上没看好,等抱到县医院转成了脑炎,留下了后遗症。当时在县医院俺哇的一声大哭起来,一个憨孩子让我怎么拉扯呢?俺的心如刀绞,看着怀里可怜的女儿,暗暗下了决心:家里再穷也不能把孩子扔掉。俺村的男人、女人都到外地打工挣钱,咱拉扯着一个憨孩子,只能在本县找个零活干。为了能让孩子上个残疾人学校,俺俩就在县城给人当装卸工,谁家装璜房子卸沙子,搬水泥,我俩就抢着干,一天下来身子象散了架似的,那个累呀,苦呀!有嘴也无法诉说,走到哪里就把孩子带到哪里,放在家里,锁在屋里有电有水都不能让俺放心,稍不留神她就给你闯祸。无论怎么说她也是一条生命,不能扔下她让她到处流浪吧。

  车窗外的雨象绢丝一般,又轻又细,听不见淅淅的响声,也感觉不到雨浇车棚的淋漓,只觉得好像这是一种湿漉漉的烟雾,没有形状,没有响声,轻柔地滋润着大地和行人。

  我还有两个孩子,女人继续说着,大的参军入伍,二的还在上学,老二因为迷上网络,勉强上了个三本,还不知毕业后就业有没有好转。有时我就和丈夫埋怨,如果不超生要这第三个孩子,我们现在日子多好过。听着这位母亲的叙述,我心中有一种异样的感觉,觉得她憔悴的身影突然高大起来:面前坐着的女人,孩子从小就得了脑炎后遗症,她们还是不舍不弃,走到哪里带到哪里,教她读书识字,让她幸福度过快乐的童年!一对打工人,生活在小城的边缘,白天在城里干一天小工,晚上回到农村的家中,一年又一年,一天又一天。

  车到了终点我下车掏钱,面前的女人说什么都不愿意,硬是把一元钱的车费付给了司机。望着在雨中牵着女儿的一男一女,我的心颤抖着,不知是雨水还是眼中的泪水模糊了我的双眼。路旁的绿树,桃花,玉兰花,在烟雨里映出一层层水润润红雾,像刚滴到宣纸上的水彩一样,慢慢地浸润开来,呵,它会给这家人的未来孕育着怎样的画景呢?

  心动的感觉是那么激昂优美,我看到平凡人儿的伟大,看到了小人物大人格的力量!我快步想赶上去给这家人买把伞送去,转眼一看,烟雨中己不见了他们的身影,只看见,一把一把万把伞撑起的天空光怪陆离,五艳六色,万紫千红,宇宙呀,苍穹呀!是否也能为这平凡的人儿遮点风挡点雨呢?多日来,这个画面定格在我的脑海里,挥之不去,隐隐心痛,我知道这家人世间这样的故事太多了,但我还是想尽微薄之力能帮人一点就帮一点,能做点善事就做一点,不求功名,但求心宁!记得一文友的座右铭:读书即未成名究竟人品高雅,俢德不期获报自然梦稳心安!


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